2 anos!

O que uma pessoa pode fazer em dois anos? Casar, estudar, trabalhar, ter um filho, ou quem sabe dois... Mudar de país, mudar de emprego, estudar de novo... Isso é só um exemplo pra você ver a dimensão de quanto 2 anos podem ser tão longos e proveitosos assim. A vida muda demais, e pode parecer muito tempo - e É - mas pra mim passou tão rápido que nem parece. Em dois anos, eu não escolhi nada disso... Não escolhi nada que todo mundo escolhe, nada normal, casual... eu escolhi você. Há exatamente 2 anos atrás, eu criei uma conta no twitter, dedicada somente à você. Há exatamente 2 anos atrás, você tem sido meu refúgio nos dias de luta. O meu sol nos dias escuros. Minha força quando tudo não parecia fazer sentido. Meu porto seguro. E a partir dali, seus sonhos seriam os meus, e você seria o meu. O meu sonho mais lindo... que até hoje continua sendo.
O que mais me impressiona, é que desde o comecinho, quando eu vi sua foto num pôster por aí, eu lembro que já me apaixonei na hora, foi tipo "amor à primeira vista", se é que existe isso mesmo, mas foi. Foi e continua sendo até hoje o meu primeiro ídolo, ou melhor, o meu anjo. É, acho que essa é a definição perfeita pra você. Por que quando eu tô triste, mal, sem vontade de continuar, é por você que eu procuro, é de você que eu lembro, é pra você que eu continuo a lutar. E aí você vem, aparece, do nada, mas aparece. E tudo fica bem. De repente, tudo muda, só com sua presença. Como se você me envolvesse com suas asas, e me livrasse de todo o mal que existe quando você não tá perto. Pode não parecer, mas é como se eu sentisse você ali, do meu lado, pra me acalmar.
 Desde o começo, eu percebi que seria você o meu exemplo. Aquele que eu iria me espelhar, e que iria me fazer mais feliz. Antes de você, eu nunca tive nenhum outro ídolo, e digo mais: nenhuma outra pessoa que me fez sentir assim. Tão feliz e triste ao mesmo tempo. Que me faz sorrir e segundos depois chorar de saudade. Que me alegra só com uma palavra, que me acalma só de ouvir uma música, e que me faz tão bem a ponto de querer mais e mais. Nunca esperei tanto por alguém igual espero por você, mesmo demorando tanto. Nunca pensei em ninguém antes de dormir e acordei de manhã pensando na mesma pessoa. Nunca senti algo tão forte assim por alguém e durante TANTO tempo, continuar sendo forte do mesmo jeito... É sério, você é o único. O único que me faz sentir assim. Privilegiado. Ou seria eu a privilegiada? É, acho que eu que ganhei um presente. Eu ganhei você. Há 2 anos atrás, Deus me presenteou com o presente mais lindo, e  acho que antes mesmo de nascer, Deus já tinha traçado meu caminho  pra encontrar com o seu.
Obrigada por ser meu anjo sem asas e minha força nos dias de luta. Obrigada por me permitir ser sua por alguns momentos e me ajudar através do seu sorriso, durante este longos e intensos 2 anos. Obrigada por ter me proporcionado os melhores momentos da minha vida, e por meio de você, ter colocado outros pequenos anjos na minha vida, que hoje eu chamo de 'amigos'. Obrigada por ser assim... tão você.

E ah, lembra que desde o começo eu te disse que nunca iria te abandonar?! e olha pra você ver, tô aqui até  hoje! Não te abandonei nem um minuto sequer, e nem por um segundo deixei de pensar em você. Cumpri minha promessa, né? E pode deixar que eu vou continuar mantendo essa minha promessa... pra sempre!

Feliz 2 anos pra mim, feliz 2 anos pra você, feliz 2 anos pra nós. 

Depois da chuva.

Eu não sei o que tá acontecendo comigo. Tô me sentindo tão vazia, tão... sei lá. Nunca me senti assim. Tão frágil a ponto de não conseguir mais fazer nada, nem sorrir, ou pelo menos fingir um sorriso falso durante o dia. Já faz tanto tempo que eu não choro, que eu não fico triste, e ontem à noite eu chorei. Chorei, porque não conseguia mais segurar o choro. Chorei por que passou tanto tempo segurando essas lágrimas, que chega uma hora que não dá mais pra aguentar. E aí eu chorei... me agarrei no travesseiro e chorei. Pensei, pensei, e chorei mais um pouco. E quanto mais eu pensava, mais eu chorava. São vários motivos, e eu tento ser forte, mas não consigo. E não tem ninguém  pra me entender, não tem ninguém pra eu desabafar... Pra me decifrar. Sou eu e a tela do computador; a tela do computador e eu. Por isso eu escrevo. Escrevo por que assim posso colocar meus sentimentos em palavras, e tirar um pouco desse peso que há em mim. Não escrevo pra parecer bonito aos olhos dos outros, nem pra agradar ninguém. Escrevo pra mim, e somente a mim. Pois essa dor é minha, e só eu sei o que eu tô sentindo. Ou melhor... Eu sei? É, acho que pensar demais faz a gente chorar. É que a gente pensa, vê a realidade, percebe que tá ruim, começa a enxergar mais os problemas, e o pior de tudo, a não encontrar suas soluções.
– E no meio desse pensamento todo, pensei em você – No meio de uma lágrima qualquer, caiu uma lágrima por causa de você. Especialmente por você. E aí eu chorei mais. Chorei por que você não tá aqui do meu lado. Se você tivesse, seria tão mais fácil... Se você tivesse aqui, não seria assim. Você não sabe o quanto difícil tá sendo sem você aqui. É que você é como uma luz pra mim. Às vezes –quase sempre -  a vida tá difícil, tá tudo escuro, sem razão, e aí você aparece, pra tirar toda essa escuridão, todo esse frio que tô sentindo – não só lá fora, como aqui dentro também – E aí você vem, e tudo fica bem. Aí você chega e parece como uma luz no fim do túnel. Um pote de ouro no fim do arco-íris. Ninguém vê, mas ele tá lá. Tá longe, quase invisível,  mas todo mundo sabe que ele tá ali, só ali. Mas eu sei que é preciso passar pelas lágrimas pra chegar nos sorrisos, e sei também que depois da chuva sempre vem o arco-íris...

Seven days. One year.

Por que tudo tem que ser difícil? Ontem mesmo eu tava tão feliz que iria te ver, que iria dar tudo certo, mas aí simplesmente vem uma notícia pra poder piorar tudo. Não, não digo piorar, por que tem gente muito pior do que eu, em relação à  isso. Mas o que eu digo agora, é: "por que com você tem que ser tudo tão mais difícil?" Por que as coisas tem que complicar tanto assim, hein? Já não bastava a 1ª fase ter sido difícil, aí eu consegui. A 2ª fase também. Passei. Aí me vem essa 3ª fase, ou melhor, esse terceiro obstáculo (mais um, entre tantos), me impedindo de te ver. Ironia do destino. Ou seja o que for... Sempre é a mesma coisa. Sempre tem alguma coisinha, por mínima que seja pra piorar. Sempre tem um oceano inteira, e uma gota d'água, bem pequena, lá no fundo, só pra poder piorar tudo... um grão de areia que insiste em permanecer ali, só pra mostrar que essa felicidade que eu sinto aqui, é repentina. Vem, acontece e passa. Assim, como se fosse um vento, uma brisa que vem, diz que tá chegando, às vezes vem como um vento forte, bagunça tudo, mas aí vai embora. Às vezes piora, às vezes não. Depende de quando você a vê passar. Eu te vejo hoje como uma brisa leve, que veio me avisar que tá chegando, mas vem junto com o vento forte, avisando que não vem sozinho. Que vem com obstáculos, e que vem de repente, assim, sem avisar...
Só espero que o destino me ajude de novo, como sempre ajudou. Não preciso de sorte, afinal, tenho fé o suficiente pra poder aguentar.

1 ano do HRS em BH, 1 ano que te conheci, 1 ano da primeira vez que te abracei. One year.

8 days!

“Eu queria que fosse diferente… Que fosse um pouco mais fácil. Melhor dizendo, queria que fosse um pouco menos inalcançável. Queria que você morasse no final da minha rua, e que nos conhecêssemos há muito tempo. Queria que nos encontrássemos todos os dias, e voltássemos pra casa juntos. Queria poder te ligar de madrugada só pra dizer que precisava escutar sua voz antes de dormir. Queria que meus olhos pudessem gravar nossos momentos, pra que eu pudesse revivê-los nos meus sonhos. Queria que nós fossemos sinônimo de lembrança, não de vontade.”

10 dias!

"O nervosismo não acontecia por ele ser uma pessoa famosa, nem nada do tipo. Eu ficava nervosa porque o tempo era muito curto, em comparação ao que eu gostaria de dizer. Eu tremia porque eu estava do lado do cara que levava uma parte de mim consigo. A minha fala era um tanto confusa porque o que eu sentia já nem cabia em mim, de tão grande que era.

Eu não disse "eu te amo" porque não precisaria. Além dele ouvir esse termo todos os dias, tenho certeza que ele percebeu que eu o amava, assim que olhou no fundo dos meus olhos."

11 days!

Fico pensando em como vai ser quando te ver de novo. Faltam só 11 dias pra terceira vez em que vou te ver, e ainda parece que é a primeira. Aquele frio na barriga, o primeiro olhar quando entrei por aquela porta, sua voz me chamando de "meu amor", e logo em seguida, um abraço que me permitia tocar o céu por alguns segundos e depois voltar. Por um momento, não parecia que era verdade. O momento era verdade, mas o que não parecia é que você era de verdade ali. É que às vezes você é tão lindo, mas tão lindo, que não parece ser real... É uma beleza surreal. Você é surreal. Surreal não só você por inteiro, mas o meu sonho de te alcançar por um momento também parecia ser. Parecia não, ainda É. Você ainda é inalcançável, como uma estrela tão distante... Como se fosse a última estrela lá no céu. Aquela que aparece todo dia na frente da janela do meu quarto, que vem todas as noites, só pra eu lembrar que mesmo estando longe, ainda está aqui. E o melhor de tudo, é saber que falta pouco pra eu alcançar essa estrela. Falta pouco pra ela voltar pra mim, praquela frio na barriga voltar de novo, pra eu contar os dias, horas e minutos pra ter você aqui. Só espero que dê tudo certo, e essa estrela não se perca das minhas mãos.

Vem logo, minha estrela.          11 dias pra você chegar...

13 dias! ♥

''Eu queria mesmo era que você chegasse. Queria que viesse só para dizer: “vai ficar tudo bem”. Com aquele teu jeito carinhoso, me chamando de “meu amor”, deixando meu coração calmo e completamente em tuas mãos. Eu queria que você chegasse com aquele teu sorriso, e abrindo espaço em teus braços para que eu me enlace em você. Eu queria que você chegasse. Só chegasse. Me deitasse em teu peito e deixasse o silêncio falar por nós. Como sempre falou. E não importa durante quanto tempo você fosse me deixar ali. E ficar aqui. Mas sei que a tua presença seria o melhor pra mim agora.''